Les Règles

Chaos Clash (Chaos Clash)

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Those teams dedicated to one (or more!) of the Chaos Gods will find themselves playing in the Chaos Clash. This is a suitably chaotic league and it has even been rumoured that the Chaos Gods get involved on occasion, with spectacular results and much to the delight of the fans!

Coups de Pouce
Coup de pouce Coût (kPO)
Joueurs Mercenaires (Mercenary Players) 0
Cheerleaders Intérimaires (Temp Agency Cheerleaders) 5
Prières de Nuffle (Prayers to Nuffle) 10
Coachs Assistants à Temps Partiel (Part-time Assistant Coaches) 20
Mage Météo (Weather Mage) 25
Mascotte d'équipe (Team Mascot) 25
Fûts de Blitz Premium (Blitzer's Best Kegs) 50
Entraînement supplémentaire (Extra Team Training) 100
Josef Bugman (Josef Bugman) 100
Pots de vin (Bribes) 100
Représentant de Ligue Louche (Dodgy League Rep) 120
Sorcier-Sportif (Sports-Wizard) 150
Chef Cuistot Halfling (Halfling Master Chef) 300
Stars
Star Coût (kPO)
Akhorne l'écureuil 80
Crumble'O'Fruit 125
Grak 125
Grashnak Noirsabots 240
Lord Borak 270
Morg'n Thorg 340
Équipes de la saison en cours
Équipe Race Coach
Nordique du Chaos Norses Scarabee / Scriptimkiss
Nurgle Nurgle Scarabee / Scriptimkiss

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Le Saviez-Vous ?

Le Saviez-vous Robert de Denfert, Gobelin de son état, eut une carrière pour le moins atypique. Dilettante, paresseux notoire et truand à la petite semaine il n'était pas du tout prédisposé à la violence et la discipline d'une équipe de bloodbowl. Son intégration dans l'équipe des Paris Squad de Gangster en cours de la saison 2512/2513, en remplacement du décédé "Bebert Rase moquette" star gobeline de l'équipe est d'ailleurs cocasse. Elle n'eut lieu que grâce... ou plutôt à cause de son homonymie avec le suscité, ainsi qu'un magistral coup de pression de son supérieur des bas-fonds lutéciens. Il participa à ses premiers matchs en restant sur le banc de touche de l'équipe, et arriva ainsi en play-off sans jamais avoir foulée la pelouse... a son grand plaisir. Ce fut la même histoire lors du huitième de finale de l'équipe, gagné de haute lutte contre les nains du chaos du coach Pink Charlie. Cependant, le quart de finale contre les Gens bons de pays fut différent... Obligé par le coach à rentrer sur le terrain à la mi-temps en raison des nombreux orques noirs et blitzers blessés, il courut de ci delà sur la pelouse sans vraiment savoir quoi faire, a part sauver ses fesses. Il parvint ainsi à survivre jusqu’à l'ultime minute du temps règlementaire, au moment ou Juju le teigneux, le blitzer capitaine de l'équipe, lui transmis le ballon et le poussa vers l’en-but en lui intimant de courir. Il marqua le touchdown et qualifia l'équipe pour la marche suivante. Il fut porté en triomphe par le nombreux public, puis secoué jusqu'au bout de la nuit par le reste de l'équipe qui fêtait la victoire. C'en était trop ... trop de pression, et trop de stress. il échangea le ballon du match, qu'il avait précieusement conservé, à l'apothicaire de l'équipe, en échange d'un certificat d'invalidité et prit sa retraite après seulement 40 minutes de jeu. Un bien beau champion, et un bel exemple pour tout les jeunes gobelins de la capitale.

Fausse Pub

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